8 Januari 2009

1: Een meisje vertelde vandaag in de klas dat ze zich altijd heel erg ongemakkelijk voelde in de aanwezigheid van blote mannen. Dat vond ik leuk omdat het klonk alsof ze de hele tijd overal groepjes naakte mannen tegenkomt.

2: Vervolgens ging het gesprek over mannen die zomaar hun piemel laten zien in de tram en dat de potloodventer zo'n typisch mannelijk beroep is. Waarom laten vrouwen nooit hun punani in de tram zien? Wat zou ik gelukkig worden van meer vrouwelijke potloodventers!

3: Ik zat laatst in de tram om een foto van de Dam te gaan maken. Ik was wat met mijn vader aan het bellen en staarde naar een jongen met allemaal tattoeages in zijn gezicht. Ik dacht dat hij aan het rappen was en bleef daarom doorstaren, maar toen ik ophing bleek dat hij al vijf minuten aan het roepen was dat hij mijn kankerkop van mijn kankerlichaam zou slaan als ik, vieze vuile kankerflikker die ik ben, nog langer naar hem zou kijken. Het was natuurlijk niet enkel leuk, maar toch een beetje grappig dat je zo lang niet door kan hebben dat iemand je met de dood aan het bedreigen is.

4: En wat Anna mijn huisgenote zei: 'Waarom zou je je gezicht vol tattoes laten zetten als je het zo vervelend vindt als mensen naar je kijken?'

5: Ik las in het Parool iets over een Koreaanse schrijver en daar schreef de recensent serieus dat het bij auteurs uit verre landen altijd moeilijk beoordelen is of ze een sobere schrijfstijl hebben of gewoon een kleine woordenschat hebben.

6: In de Blokker vroeg ik aan zo'n leuke Blokker-tante of ze ook ijzeren kipspiezen verkochten en toen zei ze 'nee helaas, lieverd' en dan kan ik mensen altijd wel bedelven onder 'ik hou van je-kusjes' als ze je zomaar lieverd noemen. Het is trouwens echt een gave als je dat kan, ik probeer het ook wel eens, maar je moet toch een lieve, bij voorkeur Surinaamse of Jordanese oma zijn om dat natuurlijk te doen.

7: In de klas op de Rietveld hadden we vanochtend een leraar die iets wou doen met identiteit en ons direct bij binnenkomst de opdracht gaf om allemaal van outfit te ruilen. Ondertussen was het nog wel negen uur 's ochtends en had iedereen koffie nodig, waardoor we in de situatie zaten dat in de klas allemaal jongens zwijgend en chagerijnig voor zich uitkijkend blauwe stippeltjesjurken aan het aantrekken zijn omdat dat nu eenmaal de opdracht is.

8: Voor een andere schoolopdracht ben ik een wormenracebaan aan het maken, nu moet ik wormen kopen bij een gespecialiseerde dierenwinkel en daar durf ik niet te zeggen waar ik die dingen echt voor nodig heb omdat ik bang ben dat ze dan zeggen 'ja, maar meneer, voor zulke zieke spelletjes verkopen wij geen dieren' terwijl ze anders verkocht worden om aan hongerige reptielen te voeren.

9: Mijn moeder is een workaholic en was vandaag ziek en smste mij later vandaag trots dat het haar al een hele dag gelukt was om in bed te blijven liggen.

10: Als ik mijn iPod op heb zing ik vaak per ongeluk liedjes mee, nu had ik dat ook laatst bij een liedje van Björk en het leuke is dat je met een koptelefoon opeens ook echt denkt dat je dat kan.

4 januari 2009

1: Ik zat in de trein tegenover een vrouw die een tijdschrift over reuma aan het lezen was. Zij trapte tegen mijn been, waarschijnlijk per ongeluk, dat dan weer wel en keek toen direct heel vijandig op alsof ze er al vanuit ging dat ik haar voor 'verzuurde, achterbakse tyfustrut' zou gaan uitmaken. Toen was ik heel blij dat ik niet die vrouw was.

2: Voor oudjaarsavond hadden Yasmine en Mirthe kaartjes voor 30 euro gekocht om vervolgens direct na twaalven knock out op mijn bed te vallen en pas rond zevenen, op het moment dat het feest afliep, weer wakker te worden.

3: Zoals sommige mensen een kwade dronk hebben, heb ik een extreme liefdesdronk. Ik weet zelf weinig meer van alles na 2 uur 's nachts, maar al meerdere mensen hebben zich bij gemeld om te vertellen dat ik hen de liefde heb betuigd.

4: Mijn oma vertelde vandaag voor de tweede keer het verhaal hoe ze opa ontmoette. Hij speelde ergens een vioolstuk van Ceasar Frank, een vrij onbekende componist, waar mijn oma toevallig mee was opgegroeid en zo raakte ze aan de praat en werden ze verliefd. Ik blijf het een mooi verhaal vinden in een tijd waarin mijn meeste vrienden hun partner al pijpend ontmoeten in de wc van een discotheek.

5: Eén van mijn neven heeft een beroep dat zo technisch is dat niemand in mijn familie ooit heeft begrepen wat hij nu eigenlijk doet.

6: Mijn vader heeft ervoor gekozen om met oudjaar, terwijl het vroor, een nieuwjaarsduik te nemen in zee, waardoor ik automatisch niet meer bang hoef te zijn de meest geesteszieke van de familie te zijn.

7: Op oudjaarsavond probeerde ik (gekleed in een lila monsterkostuum) samen met iemand leuke dingen in een wc-hokje te doen wat direct geopend werd door een portier die ons meedeelde dat dit 'helaas geen tweepersoons-wc is.'

8: Cas gebruikte laatst de uitdrukking 'natte tosti' voor iemand die hij nog iets zinnigs had horen zeggen.

9: Mijn vader is vrienden met de ouders van Anna, mijn huisgenote, en zo gebeurde het dat ik probeerde te douchen, het konijn van Anna vrolijk mee de douche in huppelde, Anna die met haar moeder aan het bellen was hier een stokje voor probeerde te steken en mijn vader dit verhaal al wist toen ik hem sprak.

10: Ik was een tijdje mijn tandeborstel kwijt en mijn huisgenote haar tandpasta, wat voor gelijke problemen zorgde. Leuke problemen weliswaar.

29 decemeber 2009

1: Ik was op vakantie naar een 4-sterren snelweghotel in Zaltbommel met Renske. Het hotel had een zwembad en er liepen een heleboel stelletjes rond, die allemaal en heel lelijk waren en maniakaal naar ons glimlachte en toen wisten we een tijdje zeker dat we in een swinger-hotel zaten. Ik was misschien zelfs wel een beetje teleurgesteld toen na een tijdje bleek dat het toch onze eigen perverse fantasie was.

2: Op onze kamer hebben we heel veel Astro-tv gekeken met medium Sonia, onze nieuwe held. 'Ik voel dat u depressief bent, kan dat kloppen?' 'Ik ben helemaal niet depressief.' 'Heeft u dan moeite om de dingen vanuit een positief daglicht te bekijken?' 'Nee.' 'Klopt het dan dat u een hele moeilijke tijd achter de rug heeft?' 'Nee.' 'Nou, dan heb ik het bij het verkeerde eind, al kreeg ik wel heel duidelijk iets anders door en ik weet wel, ik krijg nooit zomaar iets door. Bedankt voor het bellen!'

3: Een Belgische vrouw uit het hotel vertelde dat op haar kamer wel een badjas was en op die van haar dochter niet en was behoorlijk verontwaardigd toen ik vroeg of ze toevallig een iets sjiekere kamer voor zichzelf had besteld.

4: In het hotel lag op de kamer een rol tape waar je je deur mee vol kan plakken met daarop de tekst: 'Laat me met rust!'

5: Op de hotelkamer hadden een hele dure minibar waar we een Twix van hadden genomen die 1,50 kostte. De volgende dag hebben we beneden bij de bar een nieuwe Twix gekocht voor 1 euro om terug te leggen in het mandje en zo de kosten enigszins te dekken.

6: Er was een bioscoop in het hotel en we gingen naar een film waarin Keano Reeves een hele vervelende moralistische kut-aliën speelde die de wereld wou behoeden voor het klimaatonvriendelijke gedrag van de mens. En deze moralistische kutfilm werd gesponsord door McDonalds, wat ik zo cynisch vond dat het wel weer grappig was.

7: In de pauze van de film, toen we nog dachten dat Keano Reeves een lieve aliën was, wilden twee oudere mensen ook de zaal in en vroegen wat voor film het was. Wij zeiden dat het over aliens ging en dat vonden zij stom. Toen ik zei dat het maar over 1 aliën ging, een hele lieve aliën zelfs, zei die vrouw: '1 aliën, is 1 aliën teveel!' en liep toen weg.

8: In de trein naar Zaltbommel werkte een controleur die zo veel grapjes met de passagiers maakte (kerstmutsen opzetten die mensen bij zich hebben en dan kerstmanimitaties doen enzo) dat hij eigenlijk niet aan controleren toekwam.

9: In het hotel zijn we ook naar Madagascar 2 geweest, over een nichterig leeuwtje dat toch heel lief was en alle echte leeuwen uiteindelijk redde van een watersnood. Dat was de eerste Disney-film ooit waarin een homo niet de vijand, maar de held is. Al was het leeuwtje niet zo homo dat je hem met andere manleeuwtjes zag tongen, maar wel zo homo dat hij alles probeerde op te lossen met danspasjes.

10: Omdat in Tanzania er geld van de hotelkamer van Renske is gestolen, nam ze ook in Zaltbommel elke ochtend haar iPod mee naar het ontbijt met de enige reden dat ze geen kamermeisjes meer vertrouwd.

26 december 2008

1: Eerste kerstdag heb ik dus een recept gemaakt uit mijn favoriete magazine 'Boodschappen' en één recept daarvan was een bietensoep die je moest pureren, maar toen bleek dat er geen staafmixer in dit huis was, wat resulteerde in een soep die eruit zag als iets wat een inwendig bloedende geit ophoest en dat was dan weer best wel weer leuk om te serveren op een dag als deze.

2: Het hoofdgerecht was wel een soort van gelukt (Poolse Blini's ofzo, heel moeilijk, jullie hadden het allemaal niet gekund, al was het alleen maar omdat ik de oven-magentron-combinatie hier helemaal opnieuw moest instellen) en dat is uiteindelijk toch nog leuker dan het leedvermaak om een mislukte kerst.

3: Vandaag hebben we tweede kerstdag gevierd in een vegetarisch restaurant in Enschede, genaamd het Paradijs, wat er een beetje uitzag als het Sprookjesbos uit de Efteling. En daar zag ik toen opeens best veel hele leuke mensen die dus hoogstwaarschijnlijk allemaal in Enschede wonen. Toen dacht ik: misschien zou ik toch vrienden kunnen maken in Enschede. En toen dacht ik: als ik vrienden kan maken in Enschede, kan ik overal vrienden maken!

4: We konden de weg naar het restaurant niet helemaal vinden en toen vroeg mijn moeder aan een goedlachse pizzabezorgneger de weg naar 'Het Paradijs' en daar was die jongen toen even stil van omdat wij vergeten waren dat je dat ook letterlijk kan opvatten.

5: Ik las een interview met een bergbeklimmer die zijn tenen was verloren tijdens een bergtocht en dan valt je eigen lichamelijke leed ('best wel vaak moe en soms jeuk') opeens weer enorm mee, en het leuke was dat hij dan weer zei dat als hij dacht aan mensen in Afrika met AIDS en nauwelijks ledematen en al die andere ziektes die ze daar hebben, hij ook weer dacht: mijn eigen lichamelijke leed valt best mee. Daarmee valt mijn lichamelijke leed dus dubbel mee!

6: Ik het lief vond dat mijn moeder toen we vandaag uit eten gingen toch nog de moeite deed om lippestift op te doen. De enige schoenen die ze had om aan te doen waren namelijk nog steeds wandelschoenen.

7: Mijn moeder en ik houden alle twee van foto's maken, waardoor we alletwee niet meer rustig enkel in onze onderbroek op bed kunnen storten omdat we weten dat de ander zijn kans afwacht om de ander zo onflatteus mogelijk op de foto te zetten.

8: In dit pand zit in een ander schoollokaal ook een Frans meisje dat hier ook is met haar ouders. Toen ik ze net ontmoette had haar dikke Franse vader zoveel tassen in zijn hand, dat hij enkel zijn dikke pink uitstak die ik mocht schudden. En dat zonder te lachen, van zijn kant althans.

9: We waren vandaag op een vlooienmarkt in de Twentse Hallen. Ik dacht altijd dat vlooienmarkten altijd wel leuk waren omdat tussen troep altijd toch wel weer leuke dingen zitten die zo onnuttig en raar zijn dat ze weer leuk worden. Deze was echt heel stom, ze verkochten alleen maar dingen die er echt waren om te verkopen, zoals heel geïmporteerde Tibetaanse sjalen en zelfgemaakte curryworsten. En alles stonk heel erg. Zelfs de handschoenen die ik gekocht had omdat het buiten zo stervenskoud was, stonken heel erg. Toen haatte ik iedereen heel erg op die Vlooienmarkt en werd ik opeens heel gelukkig van het idee dat al die stomme mensen daar, die alleen maar stomme dingen verkopen, dus ook alleen maar stomme dingen kunnen kopen. Net goed!

10: Ik bang was dat ik een jaar geleden veel beter was in deze blog en veel meer de grappige dingen in het leven zag, maar merk dat ik mijn humor dus toch niet helemaal verloren heb. Of dat ik altijd al slechte humor heb gehad, dat is maar net hoe je het ziet natuurlijk.

24 december 2008

1: Ik en mijn moeder hebben vandaag de hele dag doorgebracht in de winkelstraat van Enschede. We hadden in een renwinkel heel lang renschoenen zitten passen met een hele leuke verkoper en toen ik ze wou kopen zei mijn moeder dat ik ze kado kreeg. Toen zei ik: 'wow! een kerstkado!' en toen zei de verkoper: 'en dan krijg je van mij gratis sokken!' en toen waren we net een gezinnetje. En oh wat wou ik graag dat mijn moeder, de schoenverkoper en ik een gezinnetje waren!

2: De verkoper deed namelijk nog veel meer leuke dingen. Het was echt iemand met passie voor speciale renkleding, hij had zelfs zoveel passie voor renkleding dat hij aan mij ging uitleggen wat de voordelen van een sport-BH zoal zijn.

3: Op de radio was een band te horen die werd geinterviewd en de leukste antwoorden gaf ooit. Eén vraag was: 'is jullie lied religieus?' en toen was hun antwoord: 'ja, onder andere wel ja'. Alleen heel jammer dat de interviewer toen niet meer vroeg wat het dan nog meer allemaal was.

4: De tekst van het onder andere religieuze lied was ook vrij goed: 'Voor het geloof willen wij vechten! Voor het geloof willen wij leven! Als er iemand dood gaat doet dat iedereen wel pijn!'

5: In de supermarkt in Enschede hebben ze een magazine wat boodschappen heet. Dit jaar hebben we alle kerstrecepten voor ons kerstdiner uit dat magazine gehaald en ik ben er trots op.

6: Ik kon vandaag een vegetarisch restaurant dat eigenlijk vol was overhalen toch nog twee plekjes voor ons te reserveren voor tweede kerstdag met het argument dat wij heel klein zijn en echt maar heel weinig ruimte innemen.

7: Ik zat er eerst best een beetje mee dat mijn moeder alleen bergschoenen bij zich heeft en we dus wel in Enschede uit eten moeten op tweede kerstdag, de dag waar mensen uren lang de Bijenkorf voor afstruimen op zoek naar de ideale glitterjurk. Nu ik weet dat we in een vegetetarisch restaurant gaan eten, valt er een hele zorg weg.

8: We hebben hier een douche die vanzelf aangaat als je er onder gaat staan en vanzelf uitgaat als je weer wegloopt, wat op de een of andere manier motiveert om de hele tijd heen en weer te lopen in de douchekabine omdat het zo leuk is dat je daardoor een hele waterstroom kunt aanzetten en laten stoppen.

9: Het was vanavond kerstavond en ik keek op Facebook en toen zag ik dat maar liefst 14 mensen online waren. 14 mensen die NIET mens-erger-je-niet met hun gezin spelen en kerststol eten, maar achter hun computer aan het lezen zijn wat andere mensen allemaal als status hebben ingevuld en op elkaars prikbord schrijven.

10: Ik voel me angstaanjagend erg thuis in Enschede, dat maakt me bang, maar ook een beetje vrolijk, aangezien ik er nu ben en niet ergens anders.

23 december 2008

1: Ik ben nu in Enschede om kerstmis te vieren met mijn moeder terwijl we hier geen familie hebben ofzo, het enige wat we hier hebben is een grote lege ruimte met een paar goedkope IKEA-meubels in een buitenwijk met enkel lelijke nieuwbouwgebouwen.

2: In de supermarkt in ons plaatselijke stukje ghetto-Enschede, hebben alle cassieres een kerstpakje aan en daar kijken ze dan heel ongelukkig bij. Dat vond ik bijna net zo leuk als toen ik zag dat de hoer tegenover mijn huis in de Govert Flinckstraat een schattig klein kerstboompje in de vensterbank naast paarse haar megavibrator had neergezet.

3: Ons charmante loft ligt in de Hoge Bothofstraat, waar wij logischerwijs nog nooit van gehoord hadden omdat we van geen enkele straat in Enschede ooit gehoord haddden en daarom namen we er een taxi heen. En opeens waren wij de onnozele Duitse toeristen die vanaf het Centraal Station in Amsterdam een taxi bestellen naar de Dam.

4: Ik vroeg aan de taxichaffeur of de Hoge Bothofstraat een leuke straat was, waarop hij het veelzeggende antwoord gaf: 'Nou, dat zal je wel zien als je er bent' wat deed vermoeden dat we in een soort industrie-achtige buitenwijk zouden terechtkomen vol uitgemergelde heroinejunks en plasjes urine in elke hoek.

5: In Enschede liepen we langs een soort sexsauna, daar hebben ze 'jongerenkorting' voor iedereen onder de 24. Ik hoopte op nog extra CJP-korting, maar zo leuk was het nou ook weer niet.

6: Mijn moeder is niet zo goed in inpakken en niet zo goed in dingen inschatten. Ze had op de kaart gekeken waar onze straat lag en het enige wat ze daarvan onthouden had was dat er om ons huis een strookje groen te zien was. Daarom dacht ze dat we midden in een natuurgebied zaten en heeft ze enkel bergschoenen meegenomen om op te lopen. Het strookje groen bleek een armiezerig poepveldje voor honden, verder zijn we omringd met nieuwbouwhuizen en zitten we naast het centrum. Nu vind ik het ergens wel grappig dat nu wij in Enschede zijn, terwijl we uit Amsterdam komen mijn moeder er nog suffer en provincialer uitziet dan in iedereen in Enschede er ooit uit zou durven zien. (ik weet het, heel grootstedelijk, arrogant en amsterdam-is-the-centre-of-the-universe gedacht enzo bla bla bla).

7: Mijn moeder heeft sowieso de hele dag gedaan over haar tas inpakken en weer uitpakken en weer inpakken en uiteindelijk hadden we de trein van 4 uur, terwijl we 3 nachten weg gaan. In de trein was ze zo gestrest van deze wereldreis dat een mevrouw die heel aardig vroeg of de plek naast haar vrij was toegesnauwd kreeg: 'als je even doorloopt is er nog heel veel ruimte in deze trein.'

8: Nog iets leuks in de supermarkt: hij was zo groot dat terwijl ik boodschappen deed ik meerdere malen een tienermoeder tegenkwam die al roepend haar kinderen liep te zoeken. Ik vond ze uiteindelijk bij de koffie-automaat, waar ze koffie voor zichzelf aan het maken waren. Ik denk dat ze 4 en 6 waren. En ik weet niet waarom ik het grappig vind dat kinderen zichzelf vergiftigen, maar ik werd er toch vrolijk van.

9: Ik las mijn Blogspot terug en daar vond ik een berichtje over dat ik het grappig vond dat als je op mijn doorverwijzing klikte die naar de site van Wiegertje Postma zou moeten leiden, je een filmpje te zien kreeg van een man die seks heeft met een haai. Enthousiast klikte ik weer op de doorlink naar Wiegertje, maar vond nu een filmpje met de titel:

HAIRY SUCKPIG - Forced to smoke My cigarette & drink My beer.

minstens zo leuk.

10: Nog voor ik naar Enschede vertrok, zat ik met Nick in café 'De Tuin'. Op de bar stond een grote kerstboom, de barvrouw had geen zin om achter de bar vandaan te komen om ons te bedienen dus dan verscheen er opeens een arm uit de kerstboom terwijl je hoorde: 'Koffie!', alsof je geserveerd werd door een kerstboom. Veel leuker dan geserveerd worden door de chagrijnige barvrouw die er eigenlijk werkte.

SSSST! Ik ga stiekem weer door.

Het is een jaar later en ik ga dus stiekem weer door. Het is niet zo dat niemand dit mag lezen, maar de vorige keer had ik per ongeluk aan al die vervelende vrienden van mij verteld dat ik dit deed en veel vonden het leuk en gingen het lezen en aangezien een mens niet meer dan 10 leuke dingen per dag meemaakt, had ik niks leuks meer om aan ze te vertellen wat mij dwong om toch eindeloos te oreren over de weer opkomende koortslip die inmiddels is geëvolueerd tot een monster-koortslip die door geen creme of patch meer is tegen te houden, of om een gedetailleerd overzicht te geven van hoeveel en vooral hoe weinig ik elke nacht heb geslapen het afgelopen jaar en wat daar de verschillende oorzaken van waren (1: jeuk, 2: mijn moeder die melk klopt midden in de nacht, 3: onbedwingbare nachtelijke honger, 4: opeens pisnijdig wakker worden omdat je weer denkt aan dat takkewijf dat boos werd omdat ik mijn hand niet uitstak op de fiets en dat vervolgens zelf ook niet deed, of andere bepijnzingen over het onrecht in deze wereld, 5: zomaar zonder reden). Dus: Vrienden, als je dit leest: SCHEER JE WEG!

De reden dat ik nu toch doorga is dat ik opeens dacht aan een clown in wiens huis in Berlijn ik jaren geleden woonde. In dat huis vonden we toevallig wat brieven die hij aan zichzelf had geschreven en vervolgens heel opzichtig had laten slingeren achterin een la onderop een stapel. In die brief schreef hij dat hij het gevoel had langzamerhand zijn humor te verliezen (en tevens ook zijn potentie, maar dat is off topic), en dat was een van de treurigste dingen die ik ooit had gelezen. Nu ben ik gelukkig geen clown, dus zou het verlies bij minder groot zijn, maar toch... Zou hij zijn humor ook verloren hebben als hij het een beetje getraind had? Ik denk in ieder geval dat ik beter in slaap val als ik voor het slapen nog even moet denken aan de 10 leuke dingen dan aan al die 100.000 andere dingen die ook gebeuren op een dag en niet zo leuk zijn.
En waarom dan online en niet handgeschreven in een supergeheim dagboek met een sleuteltje om waar mijn vrienden nooit in kunnen kijken. Omdat het bijna 2009 is, daarom!